2025 Summary (In Chinese)
别人是每一年过得都比前一年更快乐, 我则每一年都比下一年过得更快乐哈哈哈.
没有什么心情去写什么总结. 没什么成就, 心情却越来越差了. 我们就一句句拆解去年的总结吧.
今年 (去年 2024) 是很动荡的一年, 虽然我感谢这些动荡带给我的变化, 但是这些痛苦和不安时常像噩梦一样侵蚀我.
今年仍然是动荡的一年. 结束了硕士, 开始博士, 城市, 环境, 朋友, 同事, 老板, 工作内容, 工作环境, 生活方式, 全都有变化.
好在我知道自己要做什么. 我知道我不是按部就班完成工作的人, 我开始学习如何统筹规划, 如何应对突如其来的变化, 如何 focus on next actions to get things done (GTD), 从而让自己能坚定地执行一些事情. 希望下一年能更加坚定地执行自己的计划吧, 让 P 更 J 一点, F 更 T 一点 (I 和 N 是变不了一点了).
上半年我失去了一个明确的目标关于 thesis 做什么, 到最后匆匆忙忙交了一个 knowledge conflict in complex reasoning 的 draft benchmark. 暑假我完全搁置工作, 退化成一个婴儿接收父母照顾, 我的心力逐渐恢复了. 9 月, 我决定不管怎样也得把毕设投到 10 月的 ARR. 从 9 月 10 号到 10 月 6 号实验论文自己和 Gemini 两个"人"猛干搞定 (加上合作 phd 对大方向的把控让我少走弯路), 速度之快连我事后都觉得不可思议. 于是接下来一泻千里, 接着课程压力增加, EMNLP virtual 的借口写作业准备 project 准备 presentation, 实际上我根本不关心课程学了什么, 或者会议出了什么论文, 我开始不知道自己到底想做什么, 只在知道要做什么动一下, 完成了再停下. 虽然写了 NAIRR 的 proposal, 但是还是不清楚到底 thesis 的 keyword(s) 是什么? Long Horizon? Structured Reasoning? Experiental Learning? 都是别人研究过, 不容易有创新点的方向了啊… 轻度 collaborate 了 labmate self-improvement 的 survey, 所以我也不太方便开展 self-improvement 相关的工作了… What do I WANT to do?
明年要 secure phd position, 在美国开启新的 journey, 要 publish 自己的工作.
第一篇 publish 了, 毕设的工作也 submit 了, 应该能 publish 到 EACL, 虽然不尽如人意, 但是自己付出的努力大概也就值得这个结果了, 而且对 phd 没有帮助, 所以我也没有什么心力去 improve.
phd position 也开始了, 但是并没有 secure, 很焦虑. 目前只有一年 TA 合同, 老师也一直没说准信暑假和第二年. Research 不太顺利反倒更让人担心 funding, 更影响 research. 针对这个问题, 想到的一个解决方法就是去问老师什么时间去问他这个事情, 他的回答是 4/5 月份. 而问了宿舍的舍友, 他的回答是 3/4 月份. 两个中间取一个均值那就是 4 月份吧… 其实这件事情没什么解决办法. 已经选了这个老师, 也不想跟其他老师, 就算知道"到底能不能续合同", 也没什么可以去改变的了.
生活的话 差不多就是跟瑞士相似的 routine. 去哪买东西吃饭花的时间差不多, 只不过从坐公交变成了开车. 饭菜也比瑞士好吃多了, 只不过缺了些狐朋狗友所以就不怎么经常下馆子, 而且住的地方大厨房做菜比较舒适, 就大多时候自己做菜. 冬天的白天虽然短但是还是晴朗的, 比瑞士好太多, 景色倒是远远不如瑞士. 由于这里地广人稀, 大家都是开车, 所以平常出门还是很难直接接触到一些人, 体感上比瑞士还要冷清一些.
还想着开发一个 gpt-based grammar checker, 最重要的是, 要有自己的学习流和工作流.
这种突发奇想的想法都是放屁.
今年 (2024) 也是很孤独的一年 … 因为很多 loose relations 可以形成一个很强的连接. 而且那时候有很多杂事要做, 我被麻木了, 还没有感觉. 但是来到本身没多少人的地方, 这种连接就格外脆弱. 而且没有那么多杂事要做, 一旦我停下来 research, 停下来做事, 这种孤独感就会袭来, 工作就不敢停下来, 一旦停下来必须马上通过娱乐来麻痹自己, 不知道怎样才能更好地消解孤独.
没事, 2025 更孤独, 更痛苦, 我多么希望自己失去情感这一功能, 这样就不会内耗了.
今年 (2024) 身边的朋友一个个都开始新的旅途了, 我们彼此就像南方高速里通车的公路一样, 大家开向了不同的方向, 再也回不去了, 于是连 loose connection 索性都没有了.
2025 也没有新的.
就算还在, 我也不能依赖于他人为我提供情绪上的支持或者完成一些事情, 首先其他人没有义务帮我, 其次我和其他人总会有一些方面的利益并没有达成一致, 每个人都是自私的, 我不能沿着任何一个人为我铺好的路就无限地走下去, 因为反而会阻碍我的成长, 有些决定要自己做, 后果也要自己承受.
上半年就在消化这一情感, 至今仍有后遗症.
此外下半年的实习也让我意识到英文沟通对我仍然有无尽的障碍, 更加加剧了我的孤独.
所以去美国了, 以后就是中文了, 所以我为什么要出国? 没有意义啊.
对爱情的向往但是对结果的过于看重让我放弃一切可能性, 算是对孤独的火上浇油.
向往不了一点了. 没办法再接受掏心窝子被捅, 不会再掏心窝子了. (真的吗? 所以怎么还给别人掏心窝子? 傻子吗?)
今年 (2024) 也是非常不健康的一年.
今年更不健康了.
从下半年开始, 身体和心灵的健康都出现了磨损.
现在已经是破坏了.
体重和坏习惯 (包括 H-related) 暴增, 好在我发现健身 (增加有氧, 代谢) 对精神和身体状态提升的帮助, 现在开始亡羊补牢, 希望还能来得及.
zw 两天一次, 健身坚持了一个月就再也没有. 下半年天天 2/3 点睡觉 (吃褪黑素), 不吃可能 4/5 点.
戒 H-related stuff (比如什么 t 开头的蓝白软件和什么 p 开头的红色漫画软件, 尤其那种纯爱的简直要把脑袋看坏了)
杀了我吧, 算了还是不戒了.
戒一切通过推荐算法推荐信息的 app (比如bilibili, redbook, youtube, 好家伙全是红色的), GTD.
ios 屏幕使用时间功能在设置记不住的密码之后没办法再加新的限制, 导致我刷机了好几次, 最后放弃了, 继续用这些 app 了.
其实上面的东西没什么不好意思的, 真正是第二段的内容只能当谜语人了, 不敢说不知道怎么办只能自己尝试处理…
交给时间处理吧.
24 的心情比 23 年更加糟, 希望 2025 会更好吧.
没事, 既然 24 比 25 的更好, 那么 25 的心情比 26 也会更好的哈哈哈.
以下是正经总结 (没必要看):
想胡乱写点东西, 没什么逻辑.
这一学期随着 16 号考试而结束. 总的来说 virtually 参加了EMNLP, 把毕设的工作投 ARR 再投到 EACL, 大概有了新 project 和整个 research 的方向 (experiental learning, cognitive learning), 并且根据这个写了个 NAIRR 的 proposal. 同时轻度 collaborate 了 labmate self-improvement 的 survey. 虽然还是有微小的进展 (没怎么正经写代码跑实验这种), 但是自己的心力有些透支了. 直接原因是前期爆肝 ARR, 中后期课程 workload 上来经常在准备 quiz 和 homework 的循环中度过, 再加上需要搜寻 research 方向, 没啥正反馈, 整个就有些懈怠了. 此外一个原因是会被结果影响到: 哪怕最开始思考 idea 的过程多么有趣, 如果中间缺少一些实践的好点子的话, 工作最终呈现出来的效果和价值会大打折扣, 这种落差会让我厌恶自己和自己的工作, 好像我就是一个会满嘴跑火车的傻逼.
还有一点担惊受怕自己的 funding. 目前只有一年 TA 合同, 老师也一直没说准信暑假和第二年. Research 不太顺利反倒更让人担心 funding, 更影响 research. 针对这个问题, 想到的一个解决方法就是去问老师什么时间去问他这个事情, 他的回答是 4/5 月份. 而问了宿舍的舍友, 他的回答是 3/4 月份. 两个中间取一个均值那就是 4 月份吧… 其实这件事情没什么解决办法. 已经选了这个老师, 也不想跟其他老师, 就算知道"到底能不能续合同", 也没什么可以去改变的了.
生活上的话, 差不多就是跟瑞士相似的 routine. 去哪买东西吃饭花的时间差不多, 只不过从坐公交变成了开车. 饭菜也比瑞士好吃多了, 只不过缺了些狐朋狗友所以就不怎么经常下馆子, 而且住的地方大厨房做菜比较舒适, 就大多时候自己做菜. 冬天的白天虽然短但是还是晴朗的, 比瑞士好太多, 景色倒是远远不如瑞士. 由于这里地广人稀, 大家都是开车, 所以平常出门还是很难直接接触到一些人, 体感上比瑞士还要冷清一些.